Детская обида

Почему наш ребенок часто обижается, ведь мы так много для него делаем, любим, заботимся? Это такой обидчивый характер у моего ребенка?

Для начала разберемся, что такое обида. Обида — это наше убеждение, что с нами поступили несправедливо. С нашей точки зрения, обижающий человек лишает нас удовлетворения какой-то важной потребности. Предположим, у нас возникла потребность в отдыхе, мы попросили близких нам не мешать, устроились на диване с любимой книгой, закутавшись в плед, но тут раздается звонок от близкого нам человека, который сообщает нам, что он задерживается на работе и не сможет забрать сына с тренировки. Мы забрали сына с тренировки, но тут выясняется, что в доме нет хлеба, и кроме нас некому за ним сходить, потом дочка случайно проливает кувшин с компотом, и мы убираем кухню до вечера. Мы чувствуем себя обделенными и удрученными, нас посещают мысли, что близкие нам люди специально, зная, как нам важно отдохнуть, мешают нам это делать, у нас появляется убеждение, что им нет дела до наших потребностей, и мы обижаемся.

Таким образом, обида — это убеждение, что другой человек или обстоятельство преднамеренно помешало нам удовлетворить нашу потребность. Вроде все справедливо, так почему же обида является тем самым разрушающим фактором, мешающим нам чувствовать себя счастливыми? Все дело в том, что в основе обиды лежит ложное убеждение, что событие обязательно должно развиваться по предполагаемому нами сценарию, и, таким образом, в основе обиды лежит ложное убеждение, а лучше сказать, иллюзия. Да, именно иллюзия. Какая иллюзия лежит в основе вашей обиды на близких, которые помешали нашему отдыху? Скорее всего, иллюзия, что семейному человеку, у которого много обязанностей по дому и множество независящих от него факторов, возможно спокойно отдохнуть дома. Если мы признаем эту иллюзию, значит, перестанем обижаться и сможем взять ответственность за свою часть в возникшей ситуации. И, таким образом, в следующий раз, когда мы захотим отдохнуть, мы возьмем билеты в театр или сходим в СПА-салон.

Может для кого-то будет удивительно узнать, что взросление — это расставание с иллюзиями и убеждением, что на наше эмоциональное состояние влияют события и люди. На самом деле мы сами решаем, в каком нам быть состоянии: обижаться или радоваться, или быть спокойным или злиться. Мы можем обижаться на близких, а можем философски сказать себе, что спокойно почитать книгу в этот раз не удалось, и в следующий раз мы предпримем какие-то другие действия. Таким образом, мы выходим на позицию взрослого человека – взятие ответственности за свою жизнь.

Как возникает обида у ребенка?

Обида ребенка  тоже связана с иллюзиями и, тоже с ожиданием, что мир и другие люди должны всегда удовлетворять его желания. Вот двухлетний малыш вышел на площадку и прижимает к груди любимую игрушку, тут подбегает другой ребенок и выхватывает у него эту игрушку, и малыш расстраивается. В данном случае у малыша не удовлетворяется потребность в безопасности, он чувствует себя беззащитным. Наш малыш плачет от того, что у него есть иллюзия, что «моя игрушка всегда будет со мной», так как не было опыта принудительного расставания с ней. Теперь в опыте малыша есть опыт, что «игрушка могут отнять». Осознание и принятие факта, что игрушка может быть отнята — процесс взросления. Если взрослый посчитает такую ситуацию незначительной, то малыш может обидеться, потому что для него эта ситуация лежит в области важной для него потребности — безопасности. Взрослые часто вспоминают, что были обижены, не столько на ребенка, отнявшего игрушку, сколько на взрослого, который пытался объяснить ему, что «ничего страшного не случилось и не стоит плакать из-за такой ерунды». Чтобы не возникало обиды, стоит серьезно отнестись к сложившейся ситуации, поддержать малыша, но при этом объяснить, что, к сожалению, так бывает, и предложить свою помощь. Таким образом, у малыша восстановится чувство безопасности, он поймет, что даже в такой новой ситуации у него есть поддержка. В следующий раз, он будет знать, что делать в подобной ситуации. Если же взрослые махнут на малыша рукой, мол «поплачет и перестанет», то возникшая обида может остаться надолго в подсознании ребенка и лечь в основу убеждения, что «мир жесток и небезопасен, а я беспомощен перед ним».

Как быть, если ребенок часто обижается?

В этом случае следует различать обиду и манипуляцию (изображение обиды). В основе манипуляции лежит все то же убеждение, что мы влияем на эмоциональное состояние другого человека. Некоторые дети прекрасно улавливают слабые стороны взрослого или других детей, изображают обиду, и, взамен, получают действия «искупления» «обидчиками» своей мнимой обиды. Таким образом, детская обида становится способом управления  поведением другого человека.

Каким образом можно работать с настоящей обидой ребенка?

• Внимательно рассмотреть ситуацию, где возникла детская обида.
• Понять какая потребность ребенка не удовлетворилась.
• С уважением и пониманием отнестись к чувствам ребенка.
• Рассказать, что теперь у него есть такой опыт.
• Помочь найти способ помощи ему в подобной ситуации.

Каким образом можно работать с мнимой обидой ребенка?

• Принять, что мнимая обида является у ребенка способом взаимодействия и привлечения к себе внимания.
• Осознать (возможно, с помощью психолога), что внутри нас приводит к тому, что мы поддерживаем эти мнимые обиды.
• Дать понять ребенку, что он может воспользоваться другими положительными способами привлечения к себе внимания.
• Поддерживать при взаимодействии с ребенком конструктивные способы привлечения к себе внимания, игнорируя мнимые обиды.

Если вовремя начать работать с детской обидой, то, скорее всего, такая черта, как обидчивость, у него не будет развиваться, что повлияет на положительное восприятие и взаимодействие с окружающим миром.

Наши психологи Центра доверия и заботы детского сада «Карусель» с радостью помогут справиться с детскими и взрослыми обидами и другими психологическими трудностями. Звоните: +7 (981) 244 13 17