Наказывать ли ребенка?

Вопрос о возможности наказания детей – предмет многочисленных дискуссий среди родителей и специалистов. Хочу отметить разницу между наказанием как формой педагогического воздействия или просто жестоким обращением с ребёнком. О последнем я говорить не буду, ведь ситуации, когда взрослый срывает свою злость, унижает ребёнка публично, избивает за любую провинность – это издевательство над ребенком, так просто делают ребёнка несчастным, а взрослый пытается компенсировать за его счёт свои комплексы. Дорога таким взрослым к специалистам, но не по поводу поведения ребёнка, а по поводу разрешения внутриличностных трудностей.

Родитель, на которого возложена вся полнота ответственности за благополучие ребёнка, за его развитие, социализацию, мучается, прислушиваясь к различным мнениям. От старшего поколения можно часто услышать: «Нас драли и ничего, людьми выросли». Или в психологических статьях рассказывают об ужасах психических травм детей от одного косого взгляда родителя в какой-то важный для ребёнка момент. Или органы ювенальной юстиции запугивают: «Отберём, если не будете справляться со своей родительской ролью».

Приглашаю поразмышлять над вопросами «наказывать ли ребёнка»  и «как наказывать» вместе. Слово «наказание» происходит от слова «наказ» –  ребёнку дается представление о хорошем и плохом, правильном и неправильном, полезном и не очень. Каждый ответственный родитель понимает, что некоторые выборы ребёнка, его решения, поведенческие модели в будущем могут ему помешать, при чём не всегда в таком уж далёком будущем.

Вот типичные ситуации:

• Маленький ребёнок отказывается убирать игрушки. Говорит: «Ты убери!»
• Ребёнок вырывает свою руку из руки мамы и бежит к дороге с машинами.
• Ребёнок прыгает по лужам. После нескольких предупреждений всё равно заходит в глубокую лужу и зачерпывает сапогом холодной воды.
• Подросток прогуливает оплаченные вами занятия с репетитором. Звонок от педагога, и Вы узнаёте правду.

Думаю таких ситуаций можно вспомнить достаточно много. И что же делать перед лицом таких событий? Предлагаю посмотреть на это с разных сторон:

1. Начало конфликта, с позиции ребёнка. У него есть интерес, желание вам понравиться, привлечь ваше внимание или наоборот избежать негативной оценки. Он идёт на поводу импульсивных порывов, не имея намерения сделать вам больно, оскорбить и унизить. Просто так проще действовать в заданных обстоятельствах (легче не ходить на занятия, которые не получаются или демонстрировать свои умения прыгать вокруг луж, ожидая восхищения).
2. Продолжение конфликта, с позиции родителя. Вы испытываете сильные эмоции, когда у вас есть иллюзия потери контроля над собой: испуг, раздражение, унижение, утомление. Вам необходимо показать ребёнку, до чего он вас довёл своим поведением. И вот вы кричите, в ответ – слёзы ребёнка, или малыш замыкается в себе, или, наоборот, обвиняет вас в непонимание – полноценный конфликт. Вам не легче от эмоционального выплеска, только ощущение, что взаимоотношения здесь и сейчас ухудшились, вы отдалились друг от друга.
3. Завершение, с позиции ребёнка (после эмоциональной реакции родителя). Ребенок чувствует себя отверженным в своем порыве.

Да, он был неразумен, недальновиден, неудобен. Надо постараться понять, что ребёнку не хватает жизненного опыта, ему необходимо только ваша близость, внимание, принятие. Так почему же он не становится ради этого идеально послушным? Ответ очень прост, мы имеем дело не с роботом, а с индивидуальностью, которая только учится взаимодействовать.

Чем мы можем помочь ребёнку,
какой можем ему дать наказ в подобных конфликтных ситуациях?

• Прежде всего, стоит уделять внимание потребностям и нуждам ребёнка, обращать внимание на его эмоциональное состояние. И это нужно делать не только, когда он «правильный» (занимается, говорит нужные слова) или «неправильный» (выражается, разрушает, забывает), но и в обычной повседневной жизни.
• Далее необходимо сформулировать ряд требований, ожиданий, границ вашей совместной жизни. А также оговорить с ребёнком последствия нарушения этих границ. Не собираются игрушки – не покупаются новые, не выполняются обязанности – появляются ограничения привилегий.
• В конфликтной ситуации надо проговорить с ребёнком о его чувствах, мотивах поведения (например, «Тебе хочется показать, как ты высоко умеешь прыгать», «Тебе нравятся тот большой автобус с полосой», «Тебе обидно заканчивать свою интересную игру», «Ты злишься и грустишь, что у тебя не получается выучить все английские слова»). Далее следует аккуратно, не шантажируя и не унижая, рассказать ребёнку о своих чувствах.
• А после нужно подвести ребёнка к тому, что нужно или компенсировать ущерб (лишиться некого дорого подарка, так как деньги были истрачены впустую из бюджета семьи), или принять последствия (мокрые ноги – никакой прогулки или площадки), или извиниться, если это коснулось чувств и интересов другого или вас.
• Иногда ребёнку необходимо дать возможность получить личный негативный опыт (например, промочить ноги, обжечься и так далее), но, конечно, в разумных пределах.

Что делать НЕЛЬЗЯ, давая «наказ»:

• Унижать. Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и так далее.
• Причинять вред здоровью. Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседания, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
• Одновременно наказывать за несколько ошибок. Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Если таких «прегрешений» несколько, то лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
• Публично наказывать. Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму ребенку, подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
• Необоснованно отказываться от наказания. Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
• Отсроченное наказание. Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.
• Ограничивать или наказывать в качестве мести или превентивной меры.

И в конце несколько самых важных и полезных мыслей.

• Идеального ребёнка не существует. Малыш – это личность, у которой есть желания, не всегда совпадающие с требованиями родителей. Результатом этого противоречия и является наказание.
• Воспитательные меры должны соответствовать возрасту. Детей младше 2-3 лет не имеет смысла наказывать, поскольку они ещё не понимают взаимосвязь между своим поступком и родительским воздействием. А игнорирование для детей такого возраста очень травматично. Для подростка невыносимо публичное унижение. Не стоит давить на самое больное для юной, еще такой не сформировавшейся психики.
• Важно учитывать возможные причины непослушания, иногда знание мотивов приводит к отказу от применения наказания. Нельзя наказывать детей за стремление познать окружающий мир, за желание помочь. А вот злонамеренные действия должны быть наказаны. Это обучение ответственности за принятые решения, где последствия ребенок понимал, предполагал.
• Все вопросы, касающиеся мер дисциплинарного воздействия, нужно согласовать со всеми членами семьи. Единство требований и последовательность – залог ухода от манипулирования как стиля поведения у ребёнка.
• Осуждать нужно проступок, а не личность ребёнка.

Воспитывать ребёнка – это не право родителей, а их обязанность. И если родители сумели выработать собственную адекватную стратегию «наказов», то ребёнком наказание воспринимается не как мучительная кара за содеянный проступок, а как закономерное течение жизни.

Герасимова Татьяна Константиновна,
психолог частного детского сада «Карусель»,
психолог Центра доверия и заботы «Карусель»